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黑暗并不可怕，可怕的是窗帘太小，没有完全遮挡住的透明玻璃。

透明玻璃并不可怕，可怕的是外面与黑暗不能完全统一的天色。

小时候，我都会故意的蒙上被子，尽管心里不止一遍的在告诉着，世界上本来就没有鬼，还总是因月光带来的树叶影子，吓的哆里哆嗦心如梗塞。

20岁的时候，我还是依然惧怕它，被子太闷了，我只能偏过头去，刹那的功夫，会感觉自己的前女友突然出现，凶狠的看着自己。质问为什么不和她在一起，她像疯了一般，又像死了一般。

一觉醒来，都是自己多想了，分手简单，忘掉关于一个人的习惯很难，会忘的，只不过时间还没到。

今年我27岁了，过年28，马上就到了而立之年。

而我已经有五年没有回家，五年没有睡在那张从小到大的家床了。

它吓过我，它也让我心痛过，它像旧日记余下的几页纸，撕下来，写满字的旧日记来当做基石，钢笔划动着它余下的最后一点生命。

纸上的字，纸的质地，都要比新的好几倍，它不新，它不整，有点皱巴，有点老旧。

为什么会比新的感觉好呢？它沾着回忆，人气。

五岁的时候，我住在姥姥家，每次爸爸回家，几乎都是深夜，我很盼望他回来，是因为每次他回来，他都会给我带好吃的。

有时候是一袋巧克力，有时候是一盒饼干，还有时候是两袋5角钱的话梅，还记得我没有看到爸爸，他总是深夜回来，埋怨爸爸只买两袋话梅，而没有埋怨爸爸不在身边。

八岁的时候，我上了一年级，爸爸妈妈就再也没有回来。

他们去了远方，我很想念他们。

想的会翻起一个田格本，只是看。

想的抬头望向窗户外的天空，为什么时间过的那么慢。

就不能转眼到年。

年来了，爸妈回来了。

年去了，爸妈也跟着走了。

我不敢睁眼，

枕着爸爸的胳膊，

是多么的幸福，

那幸福只属于黑夜。

黎明来了，这幸福也就破碎了。

27岁的今天，我睡在伸手不见五指的洞**里。

我睡在稍有不甚，就会被摔得粉身碎骨，我的眼睛起不到任何作用。

冷还是冷。

为何亲情变成了巨大的隔阂。

要死了的时候，眼前浮现了爸妈哥哥的脸。

他们过的还好吗？不要惦记我。

我一点不孤独。

我一点不难过。

只是有点想我的床了。

“要是现在能给我鸡腿吃好了，最好再加点孜然。”

“卖火柴的小女孩。”卷毛并不像是在调侃，就像是眼前真的出现了香喷喷的鸡腿。哈喇子都挂在了嘴边，他听了半天一个闷屁都没有，突然诈尸，吓了一跳。

“喂！你吓死我了！”

“有什么可怕的！又不是鬼！”声音回荡在洞**的空间里。

“难道你没有听说过，人吓人，吓死人吗？话说回来，这地方真TmD冷。”卷毛不断地搓手哈气。

小女孩看到了火光，看到了鸭肉，鹅肉，香肠，这都是一支火柴的力量。